《主日學教育》

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你真明白他了嗎?

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一位男士招呼他的鄰居來幫他搬移一個堵在過道裡的沙發。他們推呀拉呀的,直到兩個人都筋疲力竭,沙發卻巋然不動。男士最後說:“算了吧,看來我們沒辦法把它弄進去了。”

鄰居看著他疑惑地問:“是要弄進去?”

你是否感覺與配偶在一起是像這樣在相互較勁?男士們,你們是否覺得跟太太講清自己的觀點很困難,因爲太太像是在講外國話?女士們,你們是否覺得需要用一支鉄撬才能撬開先生的嘴,才能使他開口講點甚麽?如果你們依然處在與配偶溝通不良的情形中,以下是加拿大「家庭生活」協會的全國總監,也是電視節目「美滿婚姻」的主持人戴維·柯瑞博士在本期「新麗人」網路雜誌的給讀者的小小工具箱,希望能幫助你們夫妻之間有更甜美的溝通。

●學習傾聼

我們無論男女,都要學習耐心傾聽。這並不容易。有時我們自以爲已經明白配偶的意思,當對方還沒講完話的時候,我們已經不再傾聽,只是一心在考慮如何應答。結果我們沒聽清對方的整個要點,卻把對方可能根本就沒有想過的觀點強加了。這很悲哀,卻是事實。

正如每個人都該傾聽自己配偶的想法一樣,我也該傾聽妻子朵娜琳的想法。我得與“我早就知道她會說甚麽” 的誘惑抗爭。我必須安靜,停止自己的一切來傾聽她——不僅止於封住自己的嘴,還必須要從思維上抑制自己演練與她爭辯,並且真正地給予她全部的注意力。這有助於我們之間的良好協作,而不是變成競爭。

在許多配偶當中,常常其中一位是語言能力強的,另一位卻不然。通常女子比男子的語言能力強,但有時卻是男士講話更多。學習好的傾聽技巧和給予自己配偶講話機會,這對於愛講話者尤爲重要。如果你覺得自己的配偶不常開口,就要省察一下自己是否給予了對方開口的機會。 假如你總是喋喋不休地講個不停,對方總是無法插進嘴來的,除非配偶要跟你爭‘轉播權’,但這幾乎是不太可能的事情,結果只會使他們更多地保留。

●勇於承受深度溝通的風險

假如我們真正想要理解另外一個人,就需要花時間,並敢於冒險進行有意義層次的溝通。這是一種逐漸地、並要不斷地進深到親密層,直到進入探討心靈感受的過程。要知道,人與人之間的溝通是分多種層次的,並且各有其位置。

1. 隨意閒聊Cliché: 人們閒聊時,是不會真正分享自我的。所有話題都是表面的,諸如甚麽‘天氣真好啊!’或者‘那樣東西看起來挺不錯的!’等等。這一層次的溝通很容易進行,因爲不會有什麽危險,人們不會把自身置於這樣的溝通當中。

2. 交流信息Fact: 人們在交流信息時,會分享自己所知道的事實。人們會注意很多表面的細節,但不會涉及他們自己的判斷。 例如:當配偶問及我今天過得怎樣時,我可能會回答:“一天都在開會。”其它的就甚麽也不多說了。這是一種讓人感到安全的溝通方式,因爲這樣的溝通仍然是不分享任何關於自身的事情。

3. 交換觀點Opinion: 人們在提供自己的觀點時,就會從事實移至自己對事情的看法上。自身的敏感度開始上升了,我可能不僅回答,“一天都在開會。”還會說:“一天都在開會。我覺得這個會其實用1小時就夠了,可是大家都在那裡兜圈子…”

4. 情感分享Emotion: 當人們的溝通從事實、涉及到想法、當涉及到感覺時,就會開始分享自我了。危險也在增加,但與他人的情感聯結就會從只允許別人瞥一眼,到可以看到内心世界了。還是上面的例子:“一天都在開會。實在令人感到挫折。一早我就把很好的解決方案提出來了,花了6個小時討論,纔使老闆同意。明明可以在一個小時内就完成的!”

5. 無話不談Transparency: 完全敞開、無話不講是危險度最高的溝通。因爲我們的心赤裸地躺在哪裡任別人觀看。所有人都會害怕這種深度的分享,因爲當別人看到我們的真實自我時,我們會有被排斥的可能。 例如:“今天實在太難了。我覺得老闆並不看重我做的一切,也不相信我能完成這項任務。我都開始懷疑起自己來了,我發現自己好像有些不稱職似的。”

溝通進行的程度越深,配偶間的關係就會越親密。好的婚姻使一對配偶可以常常地在無話不談的交流中成長。我們應該尋求明白自己配偶的内心,而不能不以爲意或者只是讓它適應於自己的脾性就好了;要努力進入配偶的内心世界,傾聽他們對自我的表達。當你明白了配偶的内心時,就容易具有願意迎合對方的意願了。

●尋求澄清來越過挫敗

你與配偶間有多少次的爭執,是只要真正花時間互相了解就可以避免的嗎?我與妻子曾經花時間一起來解決我們之間的衝突,卻發現我們根本不是不同意對方,我們不同意只是因爲我們太缺乏耐心去完全地了解對方。

太多的爭端源於我們沒有盡力明白配偶的溝通意圖。我們常說:“是的,我覺得你是這樣說的…”,但根本就不是那麽囘事。澄清對方的意思很重要。澄清是如此簡單的一件事,就是去說:“如果我聼得不錯的話,你是這麽說的…”,另外一方會回答:“不對。我不是那個意思。我的意思是…”。這樣配偶間就有機會重述自己的意思,證實對方真的了解了自己的意思。不用澄清的方式,很難覺察溝通中的誤會,通常都會引致失敗。沒有人能贏!

●記住:持不同看法不是錯誤

男女有別,這很正常。我與一起打冰球的那幫人有不同的觀點,我也與一起工作的那些人有不同的看法。我與很多人都有不同的觀點.,這並不意味著我們之中有人是錯的。

有些時候,婚姻中某些地方的不同意見自動就演變成了戰爭,變成了競賽,每一方都試圖證實自己是對的。要記住,有不同意見這是正常的。問題是,有時候需要兩人協商做出一致的決定,這些不同意見就需要化解。但是我們爲了贏得爭執常會置需要於不顧,連責備另外一方也變成了需要。這是一個許多對夫妻都掉進去的陷阱。終究贏得爭執或家庭和睦哪一樣更重要呢?正確,或是快樂,你更喜歡那個呢? 要在最佳時機解決溝通不良的問題

這看起來很基本,卻是非常緊要的。當疲勞或心情不佳時,衝突情緒會加劇。我要告訴各位,我自己婚姻中最糟糕的爭吵都是發生在深夜。已是深夜一、兩點鐘了,本來二級的爭吵就會升至五到六級,因爲一天中的這個時間就是會這樣:我們已經相當疲倦了,而且知道早晨必須得早起。對有些人來講,甚至一個月中總會有特定的幾天是最糟的解決爭端的時間。

如果我們利用最佳的時機就會更快地化解問題。定下一個對你們雙方都適宜的解決問題的時間。當我們充分休息好了,並且準備好要一起解決溝通不良的問題時,這問題就會很快且平和化解。千萬不要在你失敗的清單中再加一項:因爲糟糕的時機使自己摔一大跤。

學習與自己的配偶溝通是一個過程。確實,有時它很像我們在用不同的語言講話,但隨著時間的轉移,加上我們充分的努力,我們就可以學著互相了解:可能還是不夠完美,可能還是做不到百分之百地了解,但至少是可以將那個沙發搬進門了!