作者 丁介陶 2009.03.08
「ㄡ！伟大的灵魂啊！让我不要评断、批评一个人，除非我穿着他的鹿皮鞋两个礼拜以上。」~印地安苏族人的祈祷文《人生的四大秘密》(页216)
【亚瑟与大卫】
当亲人因自己而亡，心中的痛总是难以言喻，罪恶感不免侵袭脑海，想着事情怎会走到这个地步。这样的心情写照正是亚瑟・乔拉米卡利(Arthur P. Ciaramicoki)的亲身经历，他之后更以此写出《同理心的力量》(麦田出版社)一书，勾勒出同理心的重要性。
亚瑟的弟弟大卫因大学未毕业，所以他选择进入军中服役，期待能到越南参与战事。由于时局的演变，国会议员要求军队自越南撤回，所以大卫只好待在纽泽西的迪克斯堡垒两年的时间，同时他还志愿参加陆军实验室的药物实验。退伍后的大卫，由于一事无成，加入了高中、大学中辍生集团，他开始酗酒、嗑药，最后并染上了海洛因毒瘾。1974年，大卫更参与了一宗抢劫计画。尽管他只是驾车带大家逃走，然而被抢的店铺老板却因此心脏病发身亡。
大卫得知集团中有人被捕入狱，他深感害怕，于是潜逃至荷兰的阿姆斯特丹，并与来自美国的社会边缘人在一起。亚瑟希望大卫可以勇敢面对这场官司，并且言明父母已经雇用一位刑事律师，就算最后坐牢也不会超过五到七年的刑期。大卫反说：「如果必须去坐牢，我可能会自杀。」亚瑟恳切地告诉大卫，一个人不可能永久逃避问题。大卫之后沉默了好ㄧ阵子，对亚瑟说：「我爱你。告诉爸、妈，我也爱他们。」
亚瑟以为是万无ㄧ失的安排，却不幸等到了弟弟大卫的尸体。在大卫与亚瑟通完电话后，大卫到唐人街买了一包海洛因，回到旅社后，为自己注射致命的剂量。大卫的尸体ㄧ小时之后被发现，针头还留在他身上。
当年亚瑟27岁，已取得谘商心理学硕士学位，正要完成麻萨诸塞大学博士学位的课业。弟弟的自杀带给亚瑟深深的震撼，不仅让他失去了对生命的信念，同时脑海中存着挥之不去的ㄧ个疑问：「当时我还能做什么来拯救他？」(页31)大卫死后的几个月，亚瑟发现到一个事实：「很少人谈到关心、理解、倾听的艺术、或甚至简单的人性关怀(human kindness)。」(页33)如果人生可以重来，亚瑟愿意每天打电话给大卫，甚至是跋涉千里，告诉自己的弟弟，我相信他、我爱他。因此亚瑟积极地投入同理心的工作，除了希望引导其他人能够避免重蹈覆辙，但更重要的是，这对亚瑟而言，也是一种自我拯救。
【同理心】
在心理谘商或治疗的领域里，「同理心」不仅是重要的概念，更发展出初层次同理心与高层次同理心的技术。简而言之，「同理心」是「感觉进入」(feeling into)的意思，亦即进入对方的感觉世界来理解一个人。美国印地安苏族人则称之为穿上对方的鹿皮鞋，避免一开始就给人贴上标签、批判与责备。
然而，同理心的功课并不如想像中的容易。以亚瑟是修习心理学的专家，在面对自己弟弟的困境时，仍不免疏忽忘记考虑到大卫的心情，急促地要大卫赶紧回到美国接受审判。那通电话、兄弟间的恳谈，亚瑟只知道要帮大卫解决问题，但却忽略了对大卫的情绪关照，最后导致大卫感觉形单影孤，只好走上绝路。
因此，在《同理心的力量》一书会不时看到作者亚瑟希望能够时光回到从前，亲手将大卫从死亡的边缘救回。当然，逝去的生命难以再挽回，唯有「透过与其他人建立人际关系，向你自己证明，你可以拓展与提升对他人的宽容。随着每一次互动，你让自己更宽容、更宽恕、更懂得关心的人。」(页38-39)这是亚瑟所认为的同理心方法，藉由人际互动经验，开始更深地穿上对方的鹿皮鞋。
【同理心的黑暗面】
亚瑟对于同理心果真详实研究，阅读的过程中，惊奇不断。如果问我最原始的同理心形式是什么？我ㄧ定半晌都说不出话来。亚瑟却告诉大家最原始的同理心形式是：「黏液霉菌」。这些单细胞的有机生物在找到安全的休息区与充裕的食物时，菌落最前端的个体便会死亡，好让后面的同伴可以尽情大吃、繁荣发展。
初次看到亚瑟对黏液霉菌关于同理心的论述，会不禁哑然，再细细深思之后，同理关系不仅存在于人类之间，更存于大自然的生物间。例如：蚂蚁与蚁类寄生毛虫(myrmecophilous caterpillar)更是存在同理关系。但有趣的是，亚瑟发现蚁类寄生毛虫却是反向运用同理心的先驱，因为蚂蚁对毛虫的需求，远不如毛虫对蚂蚁的需求，因此毛虫欺骗了蚂蚁。
因此，同理心有其黑暗面，不独是我们平常所理解的同理心具有良善的特质。这让我想起，所有的诈骗集团都是操作反向同理心的个中高手，因为知道人心渴望有钱、获得礼物、退税等好康，于是取得一般大众的电话名单，开始游说民众去汇款、或是去到那个地方换礼物。犹记得，某次我母亲接到诈骗集团电话，由于那时她照顾我中风的父亲非常辛苦，心神稍有闪失，结果中了圈套，竟被对方给诈走20多万。所幸，还算发现得早，赶紧将帐户余下的几万块提领出来，隔天取消了金融卡。尽管我们有报警，但警察只是很无奈地说，这种案子抓不到人，报案做笔录只不过是个形式。
当时的心裏，深深觉得警察没有同理到我，也对新闻报导中有高官家遭失窃、或遇上歹徒抢劫，警察都能迅速破案，但对小老百姓却是置若罔闻，心中顿时百转千回，原来我们所处的世界里竟有许多不公平之处。
【表达同理心】
拥有同理心，亲密关系才得以建立，反之，传送与接收同理心的神经线路会短路。直到某天，当一个人发现世界是不断地亏待自己，对自己的感觉不闻不问时，他(她)将不再努力与尝试跟其他人建立关系，并让自己同理的情绪关机。可想而知，其后果将是他(她)开始去伤害别人，以生气或暴力做为情绪的出口。不曾接受过同理之人，其脑部也对同理心毫无记忆可言，更惶让其他人能有同理的经验。
因此当我们要对他人表达同理心，必须以「理解」为核心，拒绝「同情」。并且要抛开对他人的成见与判断，在理解他人的过程中，拒绝速成的答案。亚瑟透过书中他与当事人的会谈，ㄧ而再、再而三地示范同理心的精髓，以及同理心所释放出来的疗愈能力。
演绎同理心的过程就如同登山，有高有低、有柳暗花明的喜悦，助人者如果没有一路跟随当事人的脚踪，很容易身陷五里迷雾，不知道对方意欲为何，又是经历怎样的生活体验。
亚瑟为表达同理心提出七个步骤：(1)问开放式的问句、(2)放慢脚步、(3)避免太快下判断、(4)注意你的身体反应、(5)了解过去、(6)让故事说出来、(7)设定界限。这七个步骤，看似简单，却有其不容易之处。当朋友遇上困难，带来自己陷入外遇的困境习题，人们都会很快地说赶快抛开外遇这不正常畸恋，免得伤人伤己。「不正常畸恋」已经是爲朋友贴上标签与判断，很难让同理心有运作的机会，因此面对这样的朋友，不妨静听对方娓娓道来故事的源头。
「问开放式的问句」意欲让对话可以持续，不让谈话只停留在0与1、黑与白、对与错的二元选项。让对方感受到被尊重，知道自己可以拥有一个暂时的空间，不被批判，只有接纳。因此，面对前述的例子，我们可以试着询问朋友：「这段感情，想必对你(你)很重要，不妨说出来你(你)们俩是如何认识的？」
朋友带来问题求助于自己，虽然期待建议，但更希望得到温暖的拥抱。因此，面对朋友外遇难解的习题，建议虽然可以给，但却需要留待最后当所有的故事都摊在阳光下，这时给的中肯建议才有可能被朋友听进去。「放慢脚步」意谓着给朋友时间整理思绪，同时也是让自己能更准确地理解对方，也让同理心可以安抚对方。
进入到同理心第三步骤「别太快下判断」时，对于朋友的外遇，我们心里会怎样想：「原来他(她)也是这种人，真是可悲！」还是我们认为朋友：「可惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不过外遇的陷阱。」那我们就会坠入批评与判断的深渊，同理心的力量也就无法展现。除非，我们伴随着朋友一探其心灵深处，接纳他(她)光明与阴暗的那一面。
当表达同理心时，最忌讳身体的行为出卖我们的语言。曾经遇过当事人与精神科医师会谈时，他发现医师在打瞌睡，感觉自己所说的人生故事让医师觉得无聊。因此，当事人的信心备受打击，就再也不去看这位医师了。对朋友表达同理心时，ㄧ个不经意的手势与表情都可能让对方感觉自己被轻蔑因而失去信任感。「留意个人身体反应」，使心口如一将同理心的力量发挥到极致。
一个人之所以是现在的自己，脱离不了过去的背景。「了解过去」是希望对人有统整性的理解，面对朋友的外遇，可能自己的父母有任一方也曾有过类似的经验。或者是因过往欠缺爱的关怀，而朋友今次从外遇的对象中找到温暖的所在，以至于陷入三角关系中。理解过往与现今的关联，将更可以为朋友找寻到问题的解药。
每个人都有属于自己的人生故事，当「故事说出来」时，我们对一个人的理解将从表面的五官进入到内在的心情世界。《男人其实很忧郁》一书的作者泰瑞斯・瑞尔(Terrence Real)因知道父亲小时候遭亲戚欺负，才了解父子相系的忧郁锁链。因此，朋友外遇的故事说出来之后，就算问题没有解决，心中的大石头也可以暂时放下，直到关键时刻来临，朋友自会有答案面对横亘于前的三角关系。
同理心的最后步骤是「设定界限」。在我脑海中依然记得一个很精采的故事是，两个迎面而来的人，踏上了同ㄧ座桥，对面的来者手里拿着一根绳子，当两人交会时，来者将绳子的一端交给了另一个人，随即跳下桥，对桥上之人说：「我现在是你的责任，你要将绳子抓牢！」桥上之人对此突兀之举深感错愕，ㄧ时之间，不知如何是好。过了半晌，桥上之人对桥下之人说：「这是你的选择，我将绳子系在桥柱上，你自己爬上来吧！」面对朋友外遇的问题，终究得他(她)自己面对此一困境，免得到时不仅朋友受苦，连陪伴者也一起陷入泥淖中。
【婚姻中的同理心】
此后，亚瑟更针对性、亲密关系以及同理心的黑暗面做了更详细的描述。透过他与当事人的互动以及被揭露的故事，同理心的力量逐渐穿透一个人内心深处。看似简单的同理心，却蕴含了对人性的关怀，不愿快速地得到一个说词或结论，而是跟着对方亦步亦趋。否则，同理心很容易沦入同情心，因为可怜对方的处境，所以勉强听听对方想说些什么。除非穿着对方的鹿皮鞋两个礼拜以上，要不然我们对他人的感受就会仅止于人云亦云。
将同理心运用在婚姻之中，也是大有好处。婚前的我以为对妻子够了解，但其实很片面，直到生活在一起，才知道我们有很多习惯的不同。像我吃完东西的碗筷，放到洗碗槽中，只要没人提醒，就可以放上一周。太太对此甚为不解，总是喜欢在我旁边耳提面命，久了之后，彼此火气都很大。当我们站在对方的角度看世界时，我认为洗碗筷是枝微末节的小事，老婆则认为碗筷不立即洗容易引来蟑螂。最终的解决之道是，为了家庭卫生，我认同老婆的理念，随手将碗筷洗起来，有了共识之后的婚姻生活，也就少了许多纷争。如果夫妻各执己见，没有一方愿意让步或同理对方的感受，婚姻就会变成「斗嘴鼓」，不仅自伤也伤人。透过亚瑟对同理心的诠释，并戮力实践于生活中，相信人与人之间能创造出更加深刻的亲密感！
★本文原发表于作者的部落格：George 的心灵冒险
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