这里所说的吵架大部份适用于「朋友间的吵架」，陌生人得罪我，我可能算了、或直接采取法律行动，吵架的机会比较少。
关系好的人为何吵架？我想主要情形之一是：有人无心触犯到对方很在意的事情。举个例子，如果我很在意别人是否看得起我，而朋友要跟我开玩笑，故意在众人面前使我出糗，我可能会恨他很久很久。朋友可能根本不晓得我那么在意出糗的事情，甚至就算我已经表达了，他们也未必能完全了解。等到我出糗了，发了非常大的怒气时，他们才会真正认识我到底多在意出糗的事情。
吵架真是认识彼此的好机会。就像前面所说的，朋友可能无法体会我在意哪些事情、在意到什么程度，因着一次的触犯，可能就因此而真正了解。另外，平常我们看不到对方生气的样子，不知道他生气时是什么样的人，不知道他如何处理怒气，不知道他在吵架后如何与人和好，这都是吵架时可以了解到的。其实吵架也是了解自己的好机会，因为平常我们也没什么机会观察自己如何处理怒气、破坏了的关系，吵架、生气时却是很好的机会。
人会吵架的另一个原因是：认为自己是对的、对方是错的，因此据理力争，努力吵下去。我觉得在这情形上，理论上基督徒会比较好一点，终究基督徒都相信自己是罪人，是会犯错的人，是可以认罪、认错的人，所以通常比较有机会发现自己的错误。但，很可惜这是理想状况，实际的情形未必这么好，因为我仍然看过几乎从不认错的基督徒，只能希望自己不会是这样的人。
因此吵架时另一个可以观察的指标是一个人谦虚与否，一个平常口气温和、温文有礼的人，常说自己没有很厉害的人，这些都跟谦虚没有关系。跟谦虚有关的性情大多可以从吵架过程中看出来。一个人是否保留自己可能犯错的空间，是否也给对方能够犯错的空间，是否愿意为自己的错误认错，是否愿意为与对方和好而放下身段，我觉得这些都比彬彬有礼、温和柔顺、甜美的笑容更重要，更能够显出他的性格，特别与谦虚有关。
写到这里突然想到我的亲大哥，虽然我常觉得他的脾气不好，但是他在吵架后愿意放下身段与我们和好的态度却是我该学习的。
小时候有时看父母吵架，让我很没有安全感，因为觉得自己随时会被骂、会得罪吵架的人，听到吵架时所说的话，都让我觉得很没有安全感，所以我一直逃避吵架。
在我的成长过程中，还是难免有朋友关系发生变化的情形，国中时，有位朋友突然间不理我，让我一直无法适应；高中时与室友一次吵架、冷战，后来演变成形同陌路，大学时与朋友还是有时会吵架而使关系产生变化；因此我逃避吵架，所以每次有争执时就忍耐，但是心中仍会有苦毒，所以关系仍会发生变化，甚至无法挽回。后来我常觉得自己没有老朋友，没有肝胆相照的朋友，其实也就是说没有那种我可以完全信任的友情，无论我们之间发生多么大的争执，我们仍然是彼此关心的朋友。其实要意识到这种情形并不容易，可能得感谢我太太，因为我跟她吵架后必须学习认错与和好，让我慢慢体会到这些情况。
意识到自己的这些问题后，我也了解：很多问题不是忍耐可以解决的，实际上吵架只是让问题浮现出来，浮现出来的问题才有可能解决。所以我常要强调：吵架是好的沟通机会，是您认识对方的好机会，有机会吵架时，真的要好好地把握。如果您时时避免吵架，可能会失去建立坚韧友谊的机会。
当然，我的意思并非吵架都是好的，我只说吵架有它的正面意义。但是吵架后彼此形同陌路的情形很常见，甚至成为死对头，随时要找对方的错处，随时发表言论来批评对方。吵架后可能使家庭完全破裂、使教会完全失去见证，使人被绊倒；但吵架后若能和好、证明他们之间的关系不会因为吵架而破坏，这种关系是很好的见证，也才是真正同甘共苦、肝胆相照的交情。我很盼望基督徒的肢体关系能有这种韧性，可惜这是不能强求的。吵架后怎么办？这是一个更大的主题。
关系亲近的人才比较可能吵架，我们跟陌生人吵架的机率不高，因为对方的所作所为我一点都不在意，因此与好朋友之间吵架的可能性比较高，因此好朋友需要常常培养感情，培养那种吵架无法破坏的感情。
当您的好朋友彼此间在吵架时怎么办？我觉得有人在吵架，对旁观者来说也是很好的学习，这可能是学习成为一个「使人和睦的人」的好机会，只是太快参与在双方的论战中，或是很快要求大家不要再吵，这到底好不好？我个人很难判断，因为我也是一个学习者。
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