《網路作家》

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饒恕的愛(上)

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  我時常是一個活在咬牙切齒當中的基督徒,說來不幸,我有情感豐富的性格,但卻有個粗枝大葉、但易怒跟容易指責別人錯處的母親,從小,我就是被當成箭靶一樣指責種種過犯的孩子。

  我母親自己的成長過程也不如意,在傳統的家庭中沒有體會到父母的關愛,於是她帶著需要來到了第二個家庭,她與丈夫共同組成家庭後,她便開始向丈夫、小孩討「愛」,在她忙著家事我們沒有來幫忙時,在我們無心地開玩笑不自覺得罪她時,她會隱忍幾天之後,趁著某次細故把累積的情緒一次爆發,痛責我們的不是、我們如何沒有幫助她、如何的不尊重她……而與其說是,我們真的沒有給她關愛,不如說在僵化沈悶的家庭氣氛之下,每個人都有著自己的缺乏。然而,由於她自尊的缺口,她可以抓住每一個生活細節當作把柄,展開砲火,聲淚俱下的指責我們種種不是,久而久之,我們對父母形成嚴重的虧欠感,彷彿我們怎麼做父母都不會滿意,而自己的需要在無形當中,更是被忽略無遺。

  長大之後,我不知不覺地,也成為一個很敏感,很容易感受到別人的忽略、冷淡跟拒絕的成人,所以我內心受傷的小孩時常在哭泣、憤怒跟咆哮。我有時選擇隱忍,有時選擇宣洩,但我的表達與否,都不太能夠真正給我我所期望得到的關愛,反而,對朋友過多的期望,形成了我與朋友之間一道無形的沈重枷鎖,而暗藏的受傷性格,也讓一些朋友自認得罪我之後,害怕地不敢面對我,便避而不見,無形中,剩下我一個人在原地體會孤單!

  這樣的日子我過了好久、好久、好痛苦。曾經,也有不少異性來接近我,在追求我時,他們百般的找機會來關懷我、作主內的交流分享,綿密的電話、三兩天一次的問候或出遊,都讓我的心得到了關注,得到了友誼的滋潤,我好高興有這些異性的好友!然而直到有一天,我發現他們原來別有企圖,或是彼此的情感開始變質,而婉轉拒絕了對方時,自己又再一次陷入孤寂。

  於是,我極為失落,受傷的我再也找不到可以傾聽的耳朵,以及安慰的話語,落入孤單的我更加憤怒、苦毒、不能饒恕,我吶喊著:「我的孤單要誰來負責?!」卻得不到回答。

  痛苦之餘,我打開網路、扭開收音機與電視,看見戰爭、SARS、社會人倫的悲劇,失婚破碎、知名藝人跳樓自殺的新聞,輪流搬上台面,我在心靈幽谷中冷眼旁觀這一切,我知道這個世界上有許多人也陷落了。

  我相信許多人的心中有著一份吶喊:「這個世界是怎麼了?!」「為什麼愛我的人會選擇離去?」「為什麼原本對我疼愛有加的朋友/戀人如今形同陌路?」「為什麼一向誠懇踏實的我竟會失業?」

  在不安的年代,人們賴以維生的一切有形無形的保障,正在逐漸粉碎,在日復一日哭泣痛悔的日子當中,我孤立無援,然而在我心靈深處彷彿一直與神對話,觀照著自身與周遭環境的陷落,我問神:「神,你看見了這一切嗎?」

  「這一切苦難已經遠遠超過我們能承受的範圍了。」

  神緘默不語。然而,祂在十字架上受死被釘的身影,不時在我心靈深處一閃而過。

  朋友會離開、親情會失落、老闆會翻臉,甚至連我過去的自信與價值觀都在崩解,神沒有給我答案,祂一徑沈默著。只是不時地在我淚眼跟憤怒咆哮中,讓我在心靈深處,一瞥祂幽微的身影,那是釘十字架的身影。

  於是,我又哭了,我知道祂早已明白這一切,我知道祂緘默但心痛著,祂早已知道現在過去跟未來;面對人的苦難,祂似乎束手無策,但祂又早已付上了祂可以為我們付出的,那向十字架打開的手,彷彿是跟父神求告的一雙手,張開的手懷抱著苦難。

  神知道我的處境,但我還是必須流著淚抬起頭來望著前方的路。後面荊棘一片,一路走來的我屢被刺傷,血流如注,無人可包紮。前方的路更是困難危險重重,我不知道該怎麼辦。呼喊主名,祂沈默不語,求祂救我、在曠野為我開一條路,祂也不作聲,我憤怒的吶喊:「你不配做我的神!」祂更是無動於衷。然而我彷彿看見祂真的在為我流淚哀傷,不為別的,祂知道我是個勇敢的靈魂,不為別的,我所承受的一切在祂永恆的國度當中也是奧秘的一部份,不僅是苦難本身,我的存在、思想、動作、氣息,對祂都是那麼熟悉,對祂而言我的創造也是個奧秘跟奇蹟,於是我懂了。

  我告訴祂:「神,如果你無法改變環境,那麼請你來雕塑、改變我這個人吧!我知道你視我為一個奇蹟!」「而我,已經走了這麼漫長痛苦的路,我願意成就這個奇蹟,請你改變我!」

  如果我周圍發生的事情無法改變,如果人心繼續向下沈淪,罪惡繼續猖獗,那麼我不能再期望有誰來扭轉這一切,因為我也無法介入別人生命中的苦難,正如別人不能闖入我心靈深處,體會我的絕望跟痛苦,除了看不見的神。

  既然如此,我吶喊著:「神!那麼,你來改變我吧!」

(待續)