作者 洪奕蕾 2022.04.10
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有一天，我正坐在楼上的辅导室里，从外面传来一对男女对话的声音，从咕哝到喊叫。直到工作人员走上前去，告诉他们这样干扰了他人，他们才停下来。几分钟后，我走下楼，禁不住「噢」了一声，原来大喊大叫的正是我下一组辅导的对象。
我对自己说：「准备好，一波大浪要来袭了。」我看见他们面对面坐着，却各自望向不同的地方。我不知道他们争吵什么，但我知道他们都快气疯了。
走进我房间后，他们仍然不和对方说话。我问他们为什么来这里，妻子沉默片刻后说：「我只是想有一个理解我、帮助我的丈夫，有一个美满的婚姻，这有多难？」丈夫说：「我只是想有一个不对小事生气的妻子，一个讲道理的妻子，但我没有。」
谁不想拥有一段美好的婚姻？谁不想在婚姻中找到幸福？我们都是带着某种期望步入婚姻，而婚姻和配偶却往往不能满足我们的期望。我从未遇见有人说婚姻很容易，不过，我倒是听一些夫妻说，他们的婚姻透过试炼和磨难，反而变得越来越坚固。
你对婚姻的期望又是什么呢？
有人希望自己的婚姻能弥补小时候的遗憾。如果父母常吵架，他不希望自己的婚姻也是这样，他不想让他的孩子听到父母争吵。
有人却希望自己的婚姻跟他们的原生家庭完全一样。譬如妻子的爸爸总是为妈妈做所有事，所以她也希望丈夫能为她做事。或者，在丈夫成长的家庭中，女性都做家务，男性在外工作，他希望妻子也能这样留在家中。
以自我为中心
说到期望，好像让有些人觉得有点高深，那么换一种说法――你为什么要结婚呢？这是我辅导时常问的问题之一，这帮助我看到，辅导对象对婚姻抱持着怎样不切实际的期望。
＊是时候结婚了；我的父母一直催我；我的朋友都已婚了。
＊他很可爱（或她很漂亮）；他是如此迷人；他是如此成功；他的事业经营得很好。
＊他的父母为他和未来的妻子买了一栋大房子。
＊我想要孩子；我想成为一个妻子；我想成为一个丈夫。
＊我想要一个爱我的人。
＊我想要一个属于我的家。
＊我希望我的孩子有一个父亲（或母亲）。（对再婚者而言）
＊我的配偶需要帮助；我想我可以帮助他牧会。
＊她在这样一个糟糕的家庭长大，我为她感到难过，我想我能帮助她。
这是人们想结婚的各式各样原因。然而，分析之后不难发现――我们结婚，往往是为了我们自己。
我们用自我的视角去看待一切，我们决定什么是爱，我们想得到自己想要的东西。我们都能背诵圣经中关于爱的经文，但为何我们却好像生活在爱之外？说到底，我们对爱的定义，是非常自我中心和专顾自己的。
不同的视角
很多人认为，爱情是我们从别人那里得到想要的东西的历程。配偶作给予者，而我们是接受的受益人；或者我们想成为拯救者，我们在上面，配偶在下面。
有一对夫妇，婚前丈夫喜欢妻子一切事都依靠他，妻子喜欢丈夫为她决定一切，让她感到安全。然而，他们婚后很快开始埋怨彼此，对彼此生气，因为当妻子质疑丈夫的决定时，丈夫认为妻子不需要他、挑战他；当妻子见到丈夫同样是有问题的人时，也感到失望。
一天结束的时候，我们回到家，都想要被接纳、被肯定、被了解、被关心，想要感觉安全、重要、平安和舒适，但我们很快发现，配偶无法满足自己需要的一切。我们的爱伴随着期望而来，而这些期望是自私的。
你有和配偶吵架的经历吗？争论中，你是否曾经意识到你的配偶看到了一些你没看到的事？我有。有时候，我们看事件的次序不同，对事件的重要性看法不同，对事件也有不同感觉。为什么？ 因为有不同的视角。
如果你认识我和我丈夫，你就知道我们是两种不同的人。方向感不是我的朋友，我的天赋是常常迷失方向，但他很有方向感。结婚初期，他会告诉我去北方200米、向东走50米，而我永远也搞不清楚那是什么意思。他很受挫，我也很沮丧。有一天，他改变了语言，告诉我当我看到某个标志时向右转，一直走到哪家商店，然后向左转……突然间，我明白他的意思了，我们终于能说同样的语言。为什么？因为他不再从他的视角跟我讲事情，而是依我的理解方式跟我说话。
有一项研究观察丈夫和妻子对家庭的贡献，平均而言，女性倾向认为自己承担了75%责任，男性则认为自己承担了60%责任。但如果你仔细计算一下，你会发现我们都高估了自己对彼此关系的贡献。
我们经常高估自己的优点、高估别人的缺点，所以，当事情出差错时，我们倾向把问题归于他人，当事情进展顺利时，我们倾向把功劳归于自己。举个例子，当孩子表现不好时，你经常对配偶说：「『你的』孩子出问题了，他在学校里……。」当孩子们得到奖励时，你则会说：「『我的』孩子表现好，得到了奖励。」
我们往往容易记住自己的付出，却不记得别人的努力。当别人做得不够好，我们更容易这样。研究显示，当我们计画做某事时，会加入思考的时间，所以会认为自己已经做了很多。所以，当配偶不做某些事时，我们先是反覆想着那些事，然后去做，结果你就会觉得：「天啊，你是一个懒惰鬼，总是在推卸你的责任！」（待续）
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